Je me rends compte que je ne tolère pas l'échec. Je refuse de rater par ma propre faute. Je refuse d'être faible, d'être à la traîne. J'y suis tellement impliquée, trop surement, mais je n'y peux rien. Je voudrais tant être à leur hauteur, être, moi aussi, une battante. C'est comme si à chaque once de doute je les revoyais devant moi, criant à la vie alors qu'elles souffraient tant. Et je revois son corps inerte  je sens son cœur s'éteindre doucement, et toute ma peine transformée en une détermination sans la moindre faille. Je lui ai juré de tout donner jusqu'à son dernier souffle. Et si je devais échouer je ne me le pardonnerais pas. Je veux tellement y arriver. Je donnerai mes jours et mes nuits, mais j'y arriverai. Je n'accepterai jamais de baisser les bras, je dois être forte, ma pression, ma fatigue, mes craintes, tout ça n'est rien en comparaison de tout ce qu'elles ont fait pour moi. Je sais, j'en oublie parfois que je ne suis pas une machine de guerre, que je suis humaine et que j'ai mes faiblesses, mais je n'aurais jamais de cesse de donner jusqu'à la dernière miette de ma force pour eux. Je n'abandonnerai jamais. Plutôt mourir qu'abandonner. 

Il y a toujours eu cette certitude, cette assurance que j'y arriverai. Non sans m'accrocher, non sans y passer des heures, non sans souffrir, mais j'ai toujours su au fond de moi que j'irais jusqu'au bout. J'ai douté sur les chemins à prendre mais jamais sur la finalité. Depuis l'enfance il y a ce quelque chose qui me tient droite. J'ai souvent étonné les gens en leur exposant mes projets. C'est vrai que j'ai toujours eu des idées claires, des désirs profonds. Alors je sais, je sais que tous ça arrivera un jour. Je m'en suis donné les moyens et je suis persuadée que tout ça payera. J'y crois tellement. J'y suis engagée corps et âme depuis le premier jour. Car il n'y a pas que moi dans cette aventure, et c'est là toute la différence. 

Le truc c'est que j'ai ça dans la peau. Chaque fois il y a ce je-ne-sais-quoi, ce quelque chose, qui me pousse à donner tout de moi pour sauver leur vie. Qu'importe si la fin est inévitable  il ne faut jamais baisser les bras, il faut sans cesse y croire. Croire en eux, en leur force, en leur vie. Je pourrais passer mon temps à les chouchouter, à apaiser leurs maux et à leur partager ce que j'ai reçu en trop; cet Amour. J'ai ce besoin permanent de le leur donner, de donner cette tendresse et mon espoir jamais vain. Autant que je m'en souvienne j'ai toujours été fascinée par eux, je pouvais rester des heures à les regarder se battre pour la vie. Que ce fût mon amie, ma lapine et tous ces petits animaux que nous avons soignés, chaque fois j'ai été comme hypnotisée par cette détermination à vivre. Et chaque fois je veux tout faire pour les y aider. Je ne peux même pas décrire le sentiment que je ressens lorsque je les vois manger, lorsque je me dis que j'ai peut-être réussis à les sauver. Ca me fait tant de bien de pouvoir sauver ces vies. De me dire que grâce à moi, ils vont peut-être vivre. Et si je ne peux éviter la fin, alors au moins j'aurais tout donné, j'aurais tout fait, pour le leur adoucir. C'est à ces moments que je réalise à quel point je suis faite pour ça, pour faire de ma vie la leur, à ma façon. Je ne tolérerai jamais d'échouer, je me l'interdis. Les embûches ça fait plus de dix-neuf ans que je les surmonte et vous pourriez bien me mettre un mur de béton armé, je trouverai toujours la force de le démolir. Car il y a en moi ces peines atroces, ces blessures infectées, et ces joies immenses,  ces amours éternels, qui me rendent invincible. 

Now I am strong, you gave me all
You gave all you had