Bien, posons les choses. Il faut que je révise mon histoire pour le bac blanc, que je prépare mon oral de DNL et qu'accessoirement je réussisse. Mais avant toute chose, je dois écrire, me débarrasser de ce poids sur ma poitrine. Je sais à présent que je partirai l'an prochain, peut-être pour Lille dans le meilleur des cas, peut-être pour je ne sais où, mais pas ici, pas en Alsace, pas chez moi. Grandir m'effraie, je ne veux pas partir, je ne veux pas quitter ma maison, mes amis, mes racines. Je ne veux pas encore voler de mes propres ailes. Je sais, c'est un total paradoxe, moi qui veux voyager, aller loin, me voilà tétanisée sur a ligne de départ. A vrai dire, je suis une grande nostalgique, je ne vis pas dans le passé cependant j'en ai besoin pour évoluer et avancer. Étrange, je sais. Plus jamais je ne prendrai le bus du matin avec Clémi, et je n'aurai plus mes deux boules poils pour égayer mes journées. Plus d'sms au beau milieu de l'après-midi pour s'organiser quelque chose dans l'heure. Fini l'improviste, fini la folie, bonjour la responsabilité. Je veux rester une enfant, rester ici. J'aime ma vie telle qu'elle est. J'ai tellement peur du changement, peur de perdre des gens et des choses que j'aime, dont j'ai besoin. Tourner la page me semble à présent si difficile, si impossible. Non, je ne me vois pas habitant une petite chambre d'étudiant à l'université de Lille. Je n'aime pas la ville, je n'aime pas les gens de la ville qui sont toujours dans un stresse incroyable. Je n'aime pas non-plus l'odeur des pots d'échappements. Je veux pouvoir faire 50 mètres et oublier les voitures, le bruit, les gens. Je ne suis pas de là bas, je ne veux pas monter là haut. Je veux m'amuser éternellement. Grandir ne me semblait pourtant pas si déplaisant à dix ans, comme quoi, tout le monde change. J'emporterai mes photos, nos sourires immortels et ma motivation de béton. Mais pour le moment, j'appliquerai ce que John Lennon  nous chantait si mélodieusement living for today.