Qu'on me prenne pour une folle, une niaise, et n'importe quoi d'autre, m'est complètement égale. J'ai ce film qui repasse en boucle dans ma tête, je la revois si petite, si fragile, et moi si heureuse. C'était il y a dix ans. Aujourd'hui j'ai peur, terriblement peur, de la perdre. Mes animaux me sont si précieux, si vitaux, si vous pouviez seulement imaginer à quel point j'ai besoin de leur présence. J'ai grandis à leurs côté et chaque fois que l'un d'eux me quitte c'est un déchirement si intense, si douloureux. J'ai construis ma vie autour d'eux et pour eux.

Je ne veux pas la perdre comme ça, pas encore ça, pitié. Je ne le supporterai pas. Elle m'a tant apporté, tant donné. Et même si je veux croire en elle, je sais, j'ai grandis et je suis devenue plus réaliste. Mais pitié, pas ça. S'il faut me la prendre alors qu'elle s'endorme à la maison, mais pas ailleurs, pas en douleur. J'ai l'impression qu'on me poignarde le coeur et que d'heure en heure on remu le poignard. C'est si dur. Je ne trouve même pas les mots appropriés pour définir ma peine, je veux juste pleurer. Pourquoi doivent-ils toujours partir avant nous ? Pourquoi cette torture ? J'ai beau tout faire pour ne pas y penser, je suis inconsolable, j'ai si peur que ce jour tant redouté arrive.

Les animaux m'apportent tant, chaque fois ils apparaissent dans ma vie comme des étoiles si étincelantes d'amour que je ne peux que continuer de me battre pour atteindre ce rêve. Mais lorsqu'ils me quittent j'ai si mal. Ils sont des êtres à part entière et me sont si chers. Ils font partis de moi, de ce que je suis et je n'aurais jamais de cesse de les aimer.

J'ai l'impression qu'hier encore je trépignais d'impatience en la cherchant pourtant dix années ont passées. Dix années où elle a toujours été là, heureuse, aimante et douce. Je l'ai eu alors que je n'étais qu'une enfant et me voilà étudiante à la fac, tout a tellement changé depuis ce onze mars deux-mille-trois mais cela ne change rien à la tendresse que je lui porte. Je l'aime de tout mon coeur. Ma Belle.